Опыт после просмотра новой передачи "Сознание и Личность" с И.М. Даниловым.

После просмотра передачи получила ценный для меня опыт.

Как-то услышала информацию, что эту передачу нужно периодически, например, раз в неделю смотреть именно целиком, не кусочками, а всю целиком за один день. Мол, тогда больше толку будет. Естественно, в первый же не рабочий день взялась проверить на себе данную рекомендацию:) Для ее выполнения пришлось вполне таки ощутимо для сознания «поработать над ним». Сознание придумывало тысячу и одну причину, почему я не могу сесть на 12 часов у монитора. Сознание придумывало десятки разных дел, которые мне нужно сначала сделать, чтобы «потом спокойно сесть и не отвлекаться» (ключевое слово – «потом», отсрочить, отложить). Сознание придумывало и тысячи разных поводов, чтобы прекратить уже начатый просмотр, телу хотелось есть, пить, спать… Приходила куча мыслей, идей, обязательно вспоминалось «что-то важное, что ой как хорошо что вспомнила таки, срочно-срочно надо пойти записать или сделать…», даже приходили мелкие осознания, какие-то мелкие «вспышки» информации о будущем, все что угодно – лишь бы только вложить внимание, лишь бы только подскочить и побежать делиться с друзьями. Что угодно, лишь бы уйти от монитора с передачей.

Потом в какой-то момент явно ощутила внутри жгучую тягу хотя бы почитать, те книги, что вон на полке стоят, как давно я их последний раз читала…

Сознание просто начало хотеть жрать. Оно готово было уже делать что угодно, читать, делать нелюбимую работу, рассматривать что угодно… Лишь бы я только убрала внимание от чувств и просмотра передачи.

В какой-то момент появилось и чувство жуткой умственной усталости. Как будто я весь день решала алгорифмы и выводила квадратные корни.

На все это ответом было только новое сосредоточение на передаче, все 100% внимания – в передачу, чтоб ни одной мысли в голове, чтобы полный вакуум. Но после некоторого времени такого вакуума – стало просто выключать в сон, глаза начинали сами просто закрываться и тело «засыпало» - сознание устраивало забастовку, отказывалось работать просто, отключалось. Какой ему смысл работать, если его не кормят? Та еще и она слушает тут сидит то, что сознанию же во вред будет… В моменты сонливости мне помогало только немного переключиться, ну, например, сменить позу, размять шею, подвигаться слегка как-то, но все внимание на чувства. Дальше – стало помогать уже просто снова сосредоточить внимание на чувства, когда появлялась сонливость, уже просто было как знак, что надо снова сконцентрировать внимание на «а что я сейчас чувствую». Стало помогать уже и просто это.

Но все эти «осложнения» от сознания появлялись только первое время. И немного возобновлялось после каждого перерыва на попить, поесть. Но возобновлялось уже немного. Чем внимательнее я в это время перерыва, тем легче потом снова возобновлять просмотр передачи. Можно ведь просто зайти поесть на кухню и пойти смотреть дальше передачу. А можно зайти поесть, включиться в беседы и обмен мнениями с друзьями. Или начать смотреть в окно. Или пить чай. И в это время в голове начать уже общаться…

Путем проб и ошибок я поняла, какие перерывы мне мешают больше, какие меньше. Вторые 6 часов передачи уже шли еще легче. Но появилась другая отвлекаловка. На которую я уже повелась, признаюсь. Стало приходить просто неуемное творческое вдохновение, хотелось делать то, что обычно по работе очень тяжело давалось. Хотелось рисовать. Получила новое понимание, почему раньше мне было это сложно. Потому что просто нужно слушать чувства, а не умом думать «если вот так, то будет, наверное, красиво… а может вот сюда повести эту линию?». А надо было просто опускать внимание в чувства и чувствовать. И линии сами ложились на бумагу совершенно новым, не характерным мне прошлой, красивым образом. И в принципе, поэтому рисование не сильно отвлекало от передачи. Ибо я продолжала слушать чувства. Но все таки, тело уже не камнем сидело у экрана, а мои руки рисовали, сознание оценивало где надо подтереть, где скосила, где еще дорисовать… Т.е. сознание работало, а значит - уже что-то кушало таки. Но даже не смотря на это. Когда я потом села в Духовную практику «Лотос»….

Как я же написала своим друзьям: «если у меня всегда будет проходить практика хотя бы настолько же глубоко, как в этот раз, то я готова смотреть таким образом передачу хоть и каждый день:)»

Когда я вышла из практики я чувствовала Единство со всеми. Мы все одно целое. И связующее нас, то в чем мы едины и почему мы едины – это Бог, Божья Любовь. Каждый из моего окружения – он был постоянно рядом. Я просто чувствовала всех внутри себя. И чтобы «пообщаться» (прочувствовать) любого из этих людей, мне нужно было просто о нем вспомнить. Увидеться, поговорить словами – это все уже теряло значимость. Просто вспомнить человека и я тут же уже могла на Живом языке с ним пообщаться. Это чувства, это не слова (чтобы сознания других людей не запутывались). Но это общение:) Общение чувствами. Конечно, именно такое вот «общение» происходило только с теми, кто сам уже имеет этот опыт. С другими же – я просто чувствовала явно и четко, вот сейчас это Личность говорит, это ее опыт, это не сознание мудрствует. Я чувствовала состояние этой Личности, как там ей сейчас.

Нет разделенности, нет отдельности, мы все одно целое. Разделенность есть только тут, в трехмерности на разные тела. Нет одиночества! Одиночество – это очередной миф-пугалка от сознания, которое оно же нам навязывает, им же пугает и им же манипулирует. Просто не нужно слушать сознание…. Именно в результате слушания сознания и появляется это якобы отдельное Я, которое потом и страдает от одиночества и прочего, прочего проявления эгоизма.

Но самый ценный опыт был в другом. Благодаря просмотру передачи и многим отказам слушаться сознания, я смогла погрузиться глубоко в практике и в дне потом быть вот в таком состоянии. И самое главное было то, что я поняла, как и когда я его утрачиваю, почему это происходит. И что для этого тоже нужно совсем немного. И самое главное то, что я прочувствовала, что я могу быть только проводником двух воль: воли животного начала в человеке или Воли Духовного Мира.

Попытаюсь описать это, может кому-то поможет.

Пока я еще вышла из практики – я очень явно чувствовала внутри «голос Души», Волю Духовного мира. Я знала, о чем нужно сказать и как, а о чем промолчать. Я просто молчала, когда не чувствовала, что нужно что-то ответить сейчас. И говорила, только когда внутри чувствовала вполне однозначно и понятно, что конкретно надо сейчас сказать. Это ни с чем не спутаешь и не потеряешься, и не скажешь другое. Многим сознаниям захочется (помню и себя:)), чтобы я подробней описала «как это, как понять, что я говорю именно от Воли Духовного, а не от сознания», но я не знаю, как это описать, чтобы не запутать еще больше. Скажу только, что когда это происходит – мы это понимаем, это ни с чем не спутаешь. И что говорить – понятно, и кто говорит во мне – тоже понятно станет.

Но я пишу везде в прошлом времени. «Это было», «я чувствовала». Пишу так потому, что я отказалась от этого состояния. Да, последующие дни было более чувственное и более глубокое состояние. Но все-таки, самый тот момент единства и когда я четко знала что нужно делать и как – я отказалась от него. Да именно так, именно, не «я утратила», а «я отказалась». Не «оно так почему-то произошло», а «я сама так выбрала». С недавних пор я так же и поняла ценность честности перед собой, нужно называть вещи своими именами, это потом мне же и помогает двигаться дальше, не совершать пройденных ошибок.

Почему отказалась и как это происходит. Вот это, на мой взгляд, был очень-очень ценный опыт. Я прочувствовала на себе, что во мне может говорить только две Воли: Воля Бога – вот таким вот внутренним чувством, чувством единства и контакта; и воля Системы – мыслями, сомнениями, логикой.

Когда в очередной раз я почувствовала, что нужно человеку ответить, во мне так же включилась и логика. В духе «та ну? Это же бред какой-то, зачем это говорить? Я точно именно так чувствую? Именно это сказать?» - и конечно же, уговоров не было. Никто не станет никого убеждать. Чувство просто стало менее слышным…… Но я еще почувствовала во второй раз, как мне надо во второй ситуации ответить. Но и в этот раз во мне включились сомнения и логика «зачем это говорить? Она же обидится… нет-нет, я не буду так говорить».

И все, и больше я уже не «слышала этот голос Души» так явно, то состояние единства с Духовным миром было утрачено. Я сама отказалась, я выбрала сомнения, логику, действия от Сознания. Я сама выбрала Сознание. Отдала ему предпочтение, выбрала его Волю, вложила внимание, усилила его в себе же против себя же. И результат не замедлил себя ждать. Все очень просто!:) Просто третьего не дано, во мне только два голоса: в прямом смысле голос в голове от сознания - и Чувство, так сказать, «голос Души», «голос» Духовного мира. И если я игнорирую что-то одно – я автоматически поступаю по Воле чего-то другого. ТРЕТЬЕГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ. И на мой взгляд, об этом нужно постоянно помнить! Чью Волю я сейчас провожу? Если я соглашаюсь на сомнения, на обдумывания, что сделать, как ответить… Если я, якобы, взваливаю на себя груз принятия решений, подбор слов, ответов… «якобы на себя», потому что в это время во мне действует Система просто. Нет моего я, есть ее часть. Нет моей Воли, есть ее действия во мне, ее Воля. Я просто часть системы в эти минуты. И да, именно так! Именно «я взваливаю на себя груз», ибо это все в терзаниях, в сомнениях, в переживаниях, это тяжело. Когда во мне «думает» и действует Система.

Но когда я выбираю проводить Волю Бога, что тогда? А это именно Жизнь:) Я в Любви. Каждую секунду. Каждую долю секунды. Я в свободе. Как птица в наслаждении парит в свободном полете над морской гладью, купаясь в потоках свежего чистого воздуха, в лучах тепла солнца. В лучах Любви Бога. Меня оберегают и защищают. Меня Любят. Я люблю. И это ответное Чувство. И оно безбрежное, оно безграничное. Его хватит на всех. И на все.

Что еще нужно? Всю жизнь мы люди гоняемся за поисками любви во вне. Сначала от родителей, потом от «вторых половинок», друзей, общества… И это вечный бег, вечная гонка, вечное напряжение, вечное не совпадение с ожиданиями людей, вечное разочарование, снова бег, снова гонка….

А что когда раскрывается Любовь внутри?:) Это остановка…… Все найдено. С этой остановки просто начинается Жизнь…